Ce jour au boulot où rien ne fonctionne comme prévu

Le jour de ta malchance, même le coton te blesse. Je tiens cette expression de mon petit frère, oui le même. On dirait un philosophe du BHB (Beignets Haricot Bouillie) à la retraite. Bref, ce jour-là, j’étais victime d’un complot cosmique organisé par des amateurs.

Épisode 1 : mon arrivée
8h07 : J’arrive en cours, fraîche comme une copie rendue à l’heure (c’est dire si c’est rare). Je suis prête. Motivée. Habitée par l’esprit de la transmission (oui, je suis ce genre de prof). Je lance ma première question avec l’élégance d’un maître Jedi :
— “Quelqu’un peut-il me citer un best-seller camerounais ?”
Silence. Rien. Nada. Même l’écho m’a ghostée. Un étudiant a toussé, j’ai cru qu’il allait parler. Faux espoir. Il est juste allergique… à la participation. Je regarde les visages : ils me regardent comme si j’étais en train de parler Klingon. Une étudiante pianote frénétiquement. Je m’approche discrètement : elle est en train de commander un sac sur Shein (inutile de vous dire que ce sac aura la même durée de vie que sa présence à mes cours). Je suis officiellement moins captivante que le journal de 13h30.

Épisode 2 : fin du cours
Je me dis : “Tiens, je vais envoyer ce petit rapport sur notre projet lecture. Le coordo était partant, il va être content.” Réponse, trois minutes plus tard : “Je vous avais dit d’attendre mon feu vert.”
Coordo, le feu, c’est vous qui l’avez allumé avec enthousiasme la semaine dernière. Vous m’avez même dit “Excellent, on avance.” Aujourd’hui, c’est moi qui suis en excès de vitesse sur l’autoroute du malentendu. Franchement, j’ai relu mon mail avec la même intensité que si j’avais envoyé un texto gênant à mon crush.

Épisode 3 : pause déjeuner
Je tente de ventiler mes frustrations auprès d’une collègue qui a l’air, en apparence, d’une gentille personne (erreur de casting). Je lui dis, innocemment : “Tu trouves pas qu’on devrait mener plus d’activités de recherche ?” Elle me regarde, mâche sa bouchée de riz sans ciller, et balance : “Franchement, tu te prends trop la tête.” Ah. OK. Pardon. J’avais pas vu que j’étais dans une zone démilitarisée où la motivation professionnelle était classée comme comportement hostile.

Épisode 4 : Réunion Je propose une idée de projet collaboratif. Silence. Une mouche éternue. Puis, quelques instants plus tard, un collègue propose exactement la même idée, mais en changeant l’ordre des mots. Ovation. Applaudissements. Il manque juste la fanfare. Je reste calme. Extérieurement. Intérieurement, je joue du violon sur le Titanic de mon ego.

Épisode 5 : de retour à la maison
Je rentre chez moi après être allée profiter du frigo de cher père 😅. Que vois-je ? Mon voisin. Ah, les voisins. Ces gens qui vivent à 5 mètres de toi mais à 500 années-lumière de toute notion de décence. Je vous présente DJ-Cauchemar, ambassadeur du vacarme et prince autoproclamé des soirées improvisées en plein air… un mardi soir. Oui, vous avez bien lu. Il est 21h17.
Je suis en pyjama. Prête à plonger dans un sommeil réparateur bien mérité, après une journée foireuse. Et là… BOUM. Le sol vibre. Les vitres tremblent. Mon cœur aussi. Pas d’alerte sismique : c’est juste mon voisin qui a décidé que mardi était le nouveau samedi. Il a sorti les baffles, madame. Pas des petites enceintes Bluetooth mignonnes, non. Des monstres sonores probablement volés à un concert de Maahlox. Je n’ai pas entendu la musique. J’ai ressenti la musique. J’ai découvert que mes organes internes pouvaient danser contre leur volonté. Je me dis : “Il va sûrement baisser le son.” Erreur. Il change juste de playlist. Et le pire ? Il rit. Il RIT. Avec ses invités. Ils chantent faux. Ils s’enjaillent. Ils vivent leur meilleure vie dans une ambiance boîte de nuit de quartier pendant que moi, je compose une lettre de démission à ma santé mentale.

Il est à présent 23h05. J’hésite entre :

• descendre, me placer devant eux et les fixer longuement, juste pour que quelqu’un comprenne ma douleur ;
• lancer un seau de piment depuis ma fenêtre comme une grand-mère enragée ;
• appeler la police qui me demandera si je sais dans quel pays je me trouve.

Mais je fais… rien. Je subis. En silence. Comme une victime du bruit ambiant. Une âme perdue dans un karaoké de l’enfer. Minuit passé, toujours pas de fin. Il crie à son pote : “Mets le son à FOND !” Mais mon frère, tu veux qu’on perce la croûte terrestre ?

Cher voisin, merci pour cette immersion sonore digne d’un festival… au mauvais endroit, au mauvais moment. Conclusion ? Cette journée était sponsorisée par le club des “Pas aujourd’hui, merci”. Mais vous savez quoi ? Demain, je reviens. Armée de café, de sarcasme poli et de ma meilleure chemise “je-ne-me-laisse-pas-faire”.

Et vous, c’était quoi le dernier moment où vous avez voulu vous téléporter dans une autre dimension ?